9 επιστημονικοί τρόποι για να είστε συμπαθείς στους άλλους
Είμαστε όλοι κοινωνικά πλάσματα και έχουμε ανάγκη να είμαστε συμπαθείς στους άλλους γύρω μας, να “συνδεόμαστε” με τους ανθρώπους και να εξελισσόμαστε συναισθηματικά προκειμένου να βιώσουμε ακόμα πιο επιτυχημένες σχέσεις.
Ο ανθρώπινος εγκέφαλος είναι προγραμματισμένος να δημιουργεί δεσμούς με τους άλλους για μια ποικιλία λόγων, όχι μόνο για την επιβίωση. Αναζητούμε θετικά συναισθήματα με βάση τα οποία να αναπτυχθούμε, να καταπραΰνουμε τους φόβους μας και να συνεχίσουμε να μαθαίνουμε μέρα με τη μέρα.
Πιθανώς γνωρίζετε ότι το να είστε συμπαθείς στους άλλους ή το να συνδέεστε με τους γύρω σας δεν είναι πάντα εύκολο.
Μερικές φορές απομονώνεστε στη μοναξιά σας και δεν αναπτύσσετε ποτέ επαρκείς κοινωνικές δεξιότητες για να κάνετε φίλους και να ξεκινήσετε καινούργιες ερωτικές σχέσεις.
Ακολουθούν μερικές απλές συμβουλές που έχει αποδειχτεί επιστημονικά ότι είναι χρήσιμες.
Όμως να θυμάστε ότι πρέπει να δοκιμάσετε μονάχα εκείνες που ταιριάζουν με την προσωπικότητά σας και να είστε πάντα Ο ΕΑΥΤΟΣ ΣΑΣ.
1. Μη χρησιμοποιείτε υπερβολικά τις φιλοφρονήσεις για να γίνετε συμπαθείς στους άλλους
Μην κάνετε κάτι τέτοιο. Μην πέφτετε ποτέ στην παγίδα του να επαινείτε κάποιον τόσο πολύ που επινοείτε αρετές απλώς για να φανείτε πιο φιλικοί. Αυτό δεν λειτουργεί ποτέ.
Σας προτείνουμε να διαβάσετε το άρθρο: Αμυνθείτε απέναντι στις κακές συγγενικές σχέσεις.
Να κάνετε φιλοφρονήσεις με μέτρο, επειδή μερικές φορές “το λιγότερο είναι περισσότερο”. Η αρχή αυτή υποστηρίζεται από τη θεωρία του κέρδους και της απώλειας στη διαπροσωπική έλξη.
Οι φιλοφρονήσεις έχουν νόημα μονάχα όταν γίνονται περιστασιακά και την κατάλληλη στιγμή.
Αν τις χρησιμοποιείτε υπερβολικά, μπορεί να χάσετε την αξιοπιστία σας.
2. Να δείχνετε τα ελαττώματά σας, αλλά μονάχα περιστασιακά
Αναμφίβολα έχετε προσέξει αυτήν τη συμπεριφορά. Όταν κάποιος εξηγεί πόσο αμελής, αδέξιος ή αφηρημένος είναι, δημιουργεί μια εγγύτητα με τους γύρω του.
Είναι εύκολο να αναγνωρίσετε αυτό το είδος συμπεριφοράς. Οι άνθρωποι που “κάνουν λάθη” με κάποιον τρόπο μάς φαίνονται περισσότερο ανθρώπινοι, έτσι δείχνουμε κατανόηση προς αυτούς και τις συμπεριφορές τους.
Υπάρχουν πολλά πειράματα που αποδεικνύουν το γεγονός αυτό. Κάποιος που χύνει τον καφέ του μπαίνοντας στο δωμάτιο, που σκοντάφτει ή κάνει συχνά λάθος είναι γενικά πιο συμπαθής στους άλλους.
3. Να πλησιάζετε τους άλλους, να τους αγγίζετε πότε-πότε, αλλά με “λεπτότητα”
Για να είστε συμπαθείς στους άλλους, το τελευταίο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να εισβάλετε στον προσωπικό τους χώρο. Μην τους πλησιάζετε υπερβολικά και μην “κολλάτε” πάνω τους, διαφορετικά προκαλείτε μονάχα ενόχληση και απόρριψη.
- Ωστόσο η λεπτότητα σε συμπεριφορές που δείχνουν εμπιστοσύνη και εγγύτητα μπορούν να αφήσουν θετική εντύπωση.
- Ένα άγγιγμα στον ώμο ή ένα απαλό, σχεδόν ανεπαίσθητο χάδι στο μπράτσο μπορούν να δημιουργήσουν άμεσα συναισθηματική σύνδεση.
4. Να βλέπετε τους άλλους όπως βλέπουν τον εαυτό τους
Πρέπει να είστε διαισθητικοί. Όλοι έχουν μια εικόνα για τον εαυτό τους. Αν οι άλλοι σάς φέρονται με τρόπο διαφορετικό από τον τρόπο με τον οποίο βλέπετε τον εαυτό σας, θα σας πλημμυρίσουν συναισθήματα απόρριψης.
Αν ένα άτομο είναι γεμάτο αυτοπεποίθηση, θάρρος και εξωστρέφεια, μην το κάνετε να πιστέψει ότι το θεωρείτε δειλό και συνεσταλμένο. Δείξτε εξυπνάδα και παρατηρητικότητα και εφαρμόστε αυτό που είναι γνωστό ως “θεωρία της αυτοεπικύρωσης”.
Διαβάστε επίσης το άρθρο: 4 βουδιστικές αρχές που μιλούν για την αγάπη.
5. Να αφήνετε τους να μιλούν για τον εαυτό τους και, πάνω από όλα, ΝΑ ΑΚΟΥΤΕ
Να εξασφαλίζετε επαρκή χώρο για επικοινωνία. Να αφήνετε τους άλλους ανθρώπους να μιλούν για τον εαυτό τους, να είστε δεκτικοί και να δείχνετε ενδιαφέρον.
- Για να είστε συμπαθείς στους άλλους, πρέπει να δείχνετε ενσυναίσθηση και να ξέρετε να είστε συναισθηματικά ανοιχτοί. Μία από τις καλύτερες στρατηγικές για να συνδεθείτε με ένα άλλο άτομο είναι να του επιτρέψετε να αισθανθεί αρκετά άνετα ώστε να μιλήσει για τη ζωή του.
Το Πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ δημοσίευσε μια ενδιαφέρουσα μελέτη πάνω σε αυτήν τη συμπεριφορά. Οι περιοχές του εγκεφάλου που συνδέονται με την κινητοποίηση και την ανταμοιβή ενεργοποιούνται όταν παρουσιάζουμε στους άλλους πληροφορίες για τον εαυτό μας.
Πρόκειται για κάτι πολύ θετικό από συναισθηματική άποψη.
6. “Αντιγράψτε” κάτι από τους άλλους
Αυτό δεν σημαίνει να βάλετε την προσωπικότητά σας στην άκρη και να υιοθετήστε την προσωπικότητα του άλλου. Πρόκειται για κάτι πολύ πιο εύκολο.
- Για να είστε συμπαθείς πρέπει να δημιουργείτε συνδέσεις, και για να δημιουργήσετε συνδέσεις δεν υπάρχει τίποτα καλύτερο από την ανακάλυψη κοινών προτιμήσεων και ομοιοτήτων.
- Το Πανεπιστήμιο της Νέας Υόρκης ορίζει αυτήν τη συμπεριφορά ως Φαινόμενο του Χαμαιλέοντα. Το να μιμείστε ορισμένες χειρονομίες, λέξεις ή συμπεριφορές μπορεί να σας βοηθήσει να “συνδεθείτε” πολύ καλύτερα με το άλλο άτομο.
7. Αποκαλύψτε κάποιο μυστικό
Τι καλύτερος τρόπος υπάρχει για να δημιουργήσετε έναν δεσμό από το να μοιραστείτε κάποιο μυστικό; Το άνοιγμα αυτού του είδους μπορεί να θέσει γερά θεμέλια για το συναισθηματικό σας οικοδόμημα, που είναι απαραίτητα για να δοκιμαστεί και να δυναμώσει μια σχέση.
- Οι άνθρωποι μοιράζονται μυστικά με τους φίλους και τους ερωτικούς συντρόφους τους.
- Η τεχνική της “αυτοαποκάλυψης” πρέπει να εφαρμόζεται με προσοχή. Πρέπει να είστε διαισθητικοί όταν αποφασίζετε με ποιον θα μοιραστείτε τα μυστικά σας.
- Δείξτε προσοχή και μην ακολουθείτε απλώς την καρδιά σας αλλά και τη διαίσθηση και τον νου σας.
8. Γίνετε φίλοι με τους φίλους τους
Θέλουμε να δώσουμε ακόμα μία φορά έμφαση στο γεγονός ότι αυτό δεν έχει να κάνει με το να βάλετε στην άκρη αυτό που είστε ή την προσωπικότητά σας. Για να είστε συμπαθείς, πρέπει να δείχνετε ενδιαφέρον για τα πράγματα που περιβάλλουν και καθορίζουν τους άλλους.
- Κάτι τόσο απλό όσο η δημιουργία σχέσεων με τους φίλους των άλλων μπορεί πάντα να έχει εγγυημένη επιτυχία.
- Σκεφτείτε πόσο παρηγορητική είναι η σκέψη ότι ο/η σύντροφός σας τα πηγαίνει καλά με τους φίλους σας. Όλοι έχουμε γύρω μας ανθρώπους που είναι σημαντικοί για μας.
- Αν οι δεσμοί αυτοί είναι αρμονικοί, η ζωή μας είναι πιο ολοκληρωμένη και πιο ευτυχισμένη.
Οι επιστήμονες περιγράφουν αυτήν τη διάσταση ως “τριαδικό άξονα”. Aν έχετε αρκετούς κοινούς φίλους με κάποιον, οι πιθανότητες να γίνει πιο στενή η σχέση σας αυξάνονται.
9. Να δείχνετε πάντα καλή διάθεση
Τα θετικά συναισθήματα είναι ισχυρά. Ένα χαμόγελο και ένα γέλιο μπορούν να φωτίσουν την καρδιά και να οδηγήσουν σε μια θετική στάση ή ακόμα και στην αγάπη.
Θα πρέπει να θυμάστε το εξής: αν θέλετε να γίνετε συμπαθείς σε κάποιον, μην εστιάζετε μονάχα στο να μιλάτε για τα προβλήματα και τους φόβους σας. Μη μαζεύετε σύννεφα πάνω από κάποιον που προσπαθείτε να μαγέψετε με τη λάμψη σας.
Εξασκήστε την τέχνη των μεταδοτικών συναισθημάτων, επειδή κερδίζει πάντα: κάντε αυτό το άτομο να γελάσει και να σας δει ως κάποιους που ξέρουν πώς να βλέπουν το καλύτερο σε κάθε στιγμή.
Τα συναισθήματα είναι ισχυρά όταν πρόκειται για τη δημιουργία δεσμών. Δημιουργήστε θετική ενέργεια, κάντε το δύσκολο πιο εύκολο και μάθετε να συνδέεστε από καρδιάς αλλά προστατεύοντας πάντοτε την αυτοεκτίμησή σας.
Δεν είναι τελικά τόσο δύσκολο να γίνετε συμπαθείς στους άλλους!
Όλες οι παραθέτονται πηγές ελέγχθηκαν προσεκτικά από την ομάδα μας για να διασφαλιστεί η ποιότητα, η αξιοπιστία, η επικαιρότητα και η εγκυρότητά τους. Η βιβλιογραφία αυτού του άρθρου θεωρήθηκε αξιόπιστη και επιστημονικά ακριβής.
- M. Reisman, John. Anatomy of friendship.
- Aronson, E., Willerman, B., & Floyd, J. (1966). The effect of a pratfall on increasing interpersonal attractiveness. Psychonomic Science, 4(6), 227–228. https://doi.org/10.3758/BF03342263
- Swann, W. B. (2012). Self-verification theory. In Handbook of Theories of Social Psychology (pp. 23–42). SAGE Publications Inc. https://doi.org/10.4135/9781446249222.n27
- Tamir, D. I., & Mitchell, J. P. (2012). Disclosing information about the self is intrinsically rewarding. Proceedings of the National Academy of Sciences, 109(21), 8038–8043. https://doi.org/10.1073/pnas.1202129109
- Chartrand, T. L., & Bargh, J. A. (1999). The chameleon effect: The perception-behavior link and social interaction. Journal of Personality and Social Psychology, 76(6), 893–910. https://doi.org/10.1037/0022-3514.76.6.893