Συναισθηματική ψυχρότητα σε μια σχέση
Η συναισθηματική ψυχρότητα στα ζευγάρια είναι κάτι που αντιμετωπίζουν εκατομμύρια άνθρωποι καθημερινά. Στην πραγματικότητα, είναι ένα από τα πιο κοινά προβλήματα σχέσεων, για να μην αναφέρουμε ότι ευθύνεται για την επιδείνωση και πολλούς χωρισμούς. Το να νιώθετε συναισθηματικά μόνοι σε μια σχέση έχει πολλές συνέπειες, γι’ αυτό σήμερα, θέλουμε να μιλήσουμε για αυτό λεπτομερώς.
Αυτή η κατάσταση μπορεί επίσης να ονομαστεί συναισθηματική απόσπαση, συναισθηματική αδιαφορία ή χαμηλή ενσυναίσθηση. Όπως και να το αποκαλείτε, τελικά, είναι ένα πραγματικό πρόβλημα που μερικές φορές μπορεί να μην ξέρετε πώς να το αντιμετωπίσετε. Γι’ αυτό θα θέλαμε να σας δώσουμε μερικές συμβουλές. Ωστόσο, πρώτα, ας διερευνήσουμε τις πιθανές αιτίες πίσω από αυτό το φαινόμενο.
Τα αίτια της συναισθηματικής ψυχρότητας σε μια σχέση
Όταν μιλάμε για συναισθηματική ψυχρότητα σε μια σχέση, πρέπει να διαφοροποιήσουμε δύο περιπτώσεις: ψυχρότητα που υπήρχε από την αρχή και αυτή που εκδηλώνεται αργότερα. Αν και τα χαρακτηριστικά τους μπορεί να γίνουν παρόμοια, οι πιθανές αιτίες που παρακινούν μια τέτοια συμπεριφορά δεν είναι.
Μάθετε περισσότερα σε αυτό το άρθρο: Συναισθηματική απιστία: 4 σημάδια που πρέπει να σας ανησυχούν
Δεν είναι το ίδιο αν ο σύντροφός σας ήταν πάντα ψυχρός από συναισθηματική άποψη. Μερικές φορές, παραβλέπουμε κάποιες συμπεριφορές στην αρχή μιας σχέσης που δεν αναγνωρίζουμε παρά μόνο μερικούς μήνες αργότερα.
Έχοντας αυτό κατά νου, συγκεντρώσαμε μια σειρά από εξηγήσεις για το γιατί ο σύντροφός σας μπορεί να συμπεριφέρεται ψυχρά μαζί σας. Για να γίνει αυτό, λάβαμε ως αφετηρία τα δύο πλαίσια που αναφέρθηκαν παραπάνω.
Συναισθηματική ψυχρότητα που πηγάζει από την αποφυγή προσκόλλησης
Η αποφυγή προσκόλλησης αναφέρεται σε ένα πρότυπο συμπεριφοράς που αναπτύσσεται κατά την παιδική ηλικία. Ξεκινά όταν οι γονείς δεν δείχνουν αρκετή στοργή κατά τα πιο σημαντικά στάδια ανάπτυξης. Κατά συνέπεια, τα μικρά παιδιά αναπτύσσουν μια προσκόλληση μαζί τους, αλλά τείνουν να καταπιέζουν τα συναισθήματα και να γίνονται πολύ ανεξάρτητα.
Ωστόσο, αυτό δεν είναι κάτι που εκδηλώνεται μόνο στην παιδική ηλικία, ούτε η σχέση παιδιού-γονιού. Το κάνει σε όλα τα πλαίσια στα οποία η προσκόλληση έχει ένα κεντρικό στοιχείο. Οι ειδικοί και οι ερευνητές συμφωνούν ότι αυτό το είδος προσκόλλησης δημιουργεί χαμηλά ποσοστά ικανοποίησης στις σχέσεις.
Εν ολίγοις, ο σύντροφός σας μπορεί να έχει αναπτύξει αυτό το μοτίβο συμπεριφοράς, το οποίο θα δείχνει γιατί είναι τόσο ψυχρός μαζί σας. Σε αντίθεση με τη δημοφιλή πεποίθηση, αυτός ο τύπος προσκόλλησης είναι πολύ κοινός, περίπου το 30% των ανθρώπων εμφανίζουν αυτά τα χαρακτηριστικά. Στα 10 άτομα, τρία αναπτύσσουν αυτό το είδος προσκόλλησης και το κουβαλούν μαζί τους για το μεγαλύτερο μέρος της ζωής τους.
Διαβάστε περισσότερα εδώ: Αληθινή αγάπη σημαίνει προσφορά ηρεμίας και σταθερότητας
Συναισθηματική Αποστασιοποίηση
Η συναισθηματική αποστασιοποίηση είναι συμπεριφορά που αποσκοπεί στην απόκρυψη των συναισθημάτων κάποιου και, ταυτόχρονα, στην αδιαφορία των άλλων. Μπορεί να πυροδοτηθεί συνειδητά και ασυνείδητα και έχει πολλαπλές ψυχολογικές επιπτώσεις. Μερικές φορές αναφέρεται ως συναισθηματική απόσπαση.
Συχνά θεωρείται αμυντικός μηχανισμός για την προστασία του ατόμου από τον πόνο, το στρες, τις συγκρούσεις και το άγχος, ακόμα κι αν αυτό συνεπάγεται πολλαπλές αρνητικές συνέπειες. Ορισμένες ψυχοκοινωνικές διαταραχές μπορούν να εξηγήσουν αυτή τη συμπεριφορά. Ωστόσο, συχνά οφείλεται σε εμπειρίες που έχουν προκύψει πριν ή κατά τη διάρκεια αυτής ή μιας προηγούμενης σχέσης (απιστία, εγκατάλειψη, καβγάδες και ούτω καθεξής).
Συναισθηματική αδιαφορία
Ορισμένοι ειδικοί δεν διστάζουν να χαρακτηρίσουν τη συναισθηματική αδιαφορία ως σύμπτωμα που αντιτίθεται στην αγάπη. Άλλωστε, είναι μια συμπεριφορά που ξεχωρίζει από τις προηγούμενες περιπτώσεις, αφού γίνεται συνειδητά. Για παράδειγμα, όταν υπάρχει δυσαρέσκεια, μπορεί να υπάρχει η επιθυμία να συνεχιστεί η σχέση, οδηγώντας έναν σύντροφο να συμπεριφέρεται αδιάφορος προς τον άλλον.
Η συναισθηματική αδιαφορία μπορεί επίσης να προκύψει ως αποτέλεσμα δευτερογενών διεργασιών. Για παράδειγμα, το συναισθηματικό μούδιασμα είναι ένας τύπος συναισθηματικής αδιαφορίας που αναπτύσσεται από ασθενείς με κατάθλιψη και διαταραχή μετατραυματικού στρες κ.λπ. Σε κάθε περίπτωση, τις περισσότερες φορές, είναι μια συνειδητή πράξη απόρριψης της ίδιας της σχέσης.
Αυτές είναι οι τρεις πιθανές αιτίες συναισθηματικής ψυχρότητας στο ζευγάρι. Εν ολίγοις, μπορεί να προκληθεί από τραύμα στο στυλ της προσκόλλησης (αρχικά στη μητέρα/πατέρα που στη συνέχεια επεκτάθηκε σε άλλους). Επίσης, μπορεί να προκύψει ως μηχανισμός άμυνας για να αποφύγετε να βλάψετε τον εαυτό σας π.χ. για να μην πληγωθείτε). Τέλος, μπορεί να είναι απλώς ένα σημάδι ότι η αγάπη που ένιωθε κάποτε ο σύντροφός σας για εσάς έχει μειωθεί.
Οι συνέπειες της συναισθηματικής ψυχρότητας σε μια σχέση
Η συναισθηματική ψυχρότητα στο ζευγάρι είναι κάτι που δεν περνά ποτέ απαρατήρητο. Οι συνέπειές της γίνονται αισθητές από το πρώτο λεπτό και ποικίλλουν ανάλογα με διάφορα στοιχεία. Αυτά περιλαμβάνουν τη μακροζωία της σχέσης, τον βαθμό αγάπης που νιώθετε ή δηλώνετε μεταξύ των συντρόφων, τα έργα που υπάρχουν μεταξύ σας και τις ηλικίες σας.
Συνολικά, μερικές από τις συνέπειες είναι οι ακόλουθες:
- Απογοήτευση και δυσαρέσκεια στη σχέση
- Φόβοι και ανασφάλειες για τη σχέση
- Συνεχείς συγκρούσεις και καυγάδες
- Χαμηλή αυτοεκτίμηση
- Κατάθλιψη
- Αίσθημα ενοχής (που σας οδηγεί να δικαιολογήσετε τη στάση του συντρόφου σας)
- Ανάπτυξη παθολογικής ζήλιας
- Προσκόλληση και εξάρτηση
Αυτές είναι μερικές μόνο από τις συνέπειες της συναισθηματικής ψυχρότητας στο ζευγάρι. Ωστόσο, θα μπορούσαμε φυσικά να απαριθμήσουμε δεκάδες ακόμη. Το σίγουρο είναι ότι η δυσαρέσκεια είναι εγγυημένη, η οποία θα σε επηρεάσει συναισθηματικά με πολλούς τρόπους. Εάν δεν κάνετε τίποτα γι ‘αυτό, θα είστε προορισμένοι να αντιμετωπίσετε συναισθηματική ψυχρότητα μέχρι να τερματίσετε τη σχέση.
Τι μπορεί να γίνει για να αποφευχθεί η συναισθηματική ψυχρότητα σε μια σχέση;
Όλες οι αιτίες που αναφέρονται παραπάνω είναι επιλύσιμες – τουλάχιστον στο βαθμό που ο σύντροφός σας είναι πρόθυμος να συνεισφέρει. Η αποφυγή προσκόλλησης, η συναισθηματική αδιαφορία και η συναισθηματική αποστασιοποίηση μπορούν να διορθωθούν όταν και οι δύο σύντροφοι είναι πρόθυμοι να επενδύσουν στη σχέση. Ακολουθούν μερικές ιδέες για το πώς:
- Μιλήστε ανοιχτά με τον σύντροφό σας. Ενημερώστε τους πώς νιώθετε για τη στάση τους και τη ζημιά που προκαλεί στη σχέση.
- Σκεφτείτε μαζί τις πιθανές αιτίες ή συμπεριφορές πίσω από την ψυχρότητά τους. Είναι εσωτερικές ή εξωτερικές στη σχέση;
- Ενημερώστε τον σύντροφό σας ότι ενδιαφέρεστε. Επίσης, ενημερώστε τους ότι θέλετε να δουλέψετε στη σχέση και ότι δεν μπορείτε να τους βοηθήσετε αν δεν εκφράσουν τα συναισθήματά τους.
- Καθιερώστε ρουτίνες στις οποίες μοιράζεστε αγάπη τόσο σωματικά όσο και συναισθηματικά (αγκαλιές, φιλιά, καλή συζήτηση κ.λπ.).
- Βάλτε ως στόχο να μην καταπιέζετε ή να απορρίπτετε αυτό που εσείς ή ο σύντροφός σας αισθάνεστε οποιαδήποτε στιγμή, είτε το συναίσθημα είναι θετικό είτε αρνητικό.
- Τέλος, σκεφτείτε να αναζητήσετε επαγγελματική βοήθεια για να παρακολουθήσετε τη θεραπεία ζευγαριών.
Πέρα από όλες τις συμβουλές, αυτό το τελευταίο βήμα μπορεί να είναι αυτό που κάνει τη διαφορά μεταξύ επιτυχίας και αποτυχίας στη σχέση. Μην κλείνεστε σε αυτή την ιδέα. Ζητήστε βοήθεια όταν αισθάνεστε ότι δεν επιτυγχάνετε τους στόχους σας. Αν υπάρχει διάθεση να συνεχιστεί η σχέση, υπάρχει πάντα ελπίδα.
Όλες οι παραθέτονται πηγές ελέγχθηκαν προσεκτικά από την ομάδα μας για να διασφαλιστεί η ποιότητα, η αξιοπιστία, η επικαιρότητα και η εγκυρότητά τους. Η βιβλιογραφία αυτού του άρθρου θεωρήθηκε αξιόπιστη και επιστημονικά ακριβής.
- Abbasi, I. S., & Alghamdi, N. G. (2017). Polarized couples in therapy: Recognizing indifference as the opposite of love. Journal of sex & marital therapy. 2017; 43(1): 40-48.
- Butzer, B., & Campbell, L. Adult attachment, sexual satisfaction, and relationship satisfaction: A study of married couples. Personal relationships. 2008; 15(1): 141-154.
- Juhl, J., Sand, E. C., & Routledge, C. The effects of nostalgia and avoidant attachment on relationship satisfaction and romantic motives. Journal of Social and Personal Relationships. 2012; 29(5): 661-670.