Τον αγαπώ αλλά δεν τον θέλω όπως πριν
Τον αγαπώ αλλά δεν ξέρω γιατί μειώθηκε το πάθος μου και δεν τον θέλω όπως πριν. Τι μπορώ να κάνω; Είναι αυτό το τέλος της σχέσης μου;
Είμαστε βέβαιοι ότι έχετε βρεθεί σε αυτό το δίλημμα. Ήσασταν μαζί του για λίγο, είστε τρελή γι ‘αυτόν, αλλά όλα έχουν αλλάξει.
Οι συνήθειες και η ρουτίνα είχαν αυτό το αποτέλεσμα στη σεξουαλική σας ζωή. Η φρεσκάδα έχει ελαττωθεί, η σπίθα έχει σβήσει και αρχίζετε να σκέφτεστε ότι η σχέση πρόκειται να τελειώσει.
Διαβάστε: 8 σημάδια ότι το σώμα σας θέλει σεξ
Ωστόσο, μην ανησυχείτε. Η μείωση της επιθυμίας για σεξ είναι κάτι που είναι απολύτως φυσικό. Αυτό δεν σημαίνει ότι αυτή η σχέση πηγαίνει άσχημα.
Τον αγαπώ αλλά δεν τον επιθυμώ όπως πριν. Μην πανικοβάλεστε!
Όταν δεν επιθυμώ τον σύντροφό μου όπως πριν, η αιτία θα μπορούσε να είναι ότι το μυαλό μου με προκαλεί να νιώθω απελπισμένη, να σκέφτομαι τους τρόπους να επιστρέψω στην αρχή.
Ωστόσο, όπως γνωρίζουμε καλά, η επιστροφή στο παρελθόν είναι αδύνατη. Η σκέψη αυτή περνάει συχνά από το μυαλό.
Μερικές φορές χρησιμοποιούμε τις αναμνήσεις από το παρελθόν για να τις ρίξουμε στον σύντροφό μας. Του λέμε για τα πράγματα που έκανε πριν και τα οποία δεν κάνει πλέον.
Παρόλο που συμπεριφερόμαστε με αυτόν τον τρόπο, δεν βοηθά πραγματικά την κατάσταση.
Στην κοινωνία μας, έχουμε διδαχθεί ότι όταν αλλάζουν τα πράγματα είναι καιρός να μπούμε σε “δραματική κατάσταση”. Αυτός είναι ένας αρνητικός και υπερβολικά δυναμικός τρόπος για να αλλάξουμε τα πράγματα.
Διαβάστε: 5 συμβουλές για να διατηρήσετε τη σχέση σας
Δεν γνωρίζουμε ότι οι αλλαγές δεν είναι απαραίτητα κακό πράγμα. Στην πραγματικότητα, η έλλειψη επιθυμίας μας επιτρέπει να δημιουργήσουμε έναν νέο στόχο. Πρόκειται για μια παρόμοια προσαρμογή όπως η συγκατοίκηση ή η απόκτηση παιδιών.
Δεν είναι πραγματικά διαφορετικό από αυτό. Το πρόβλημα είναι ότι έχουμε υπερβάλλει το νόημα του να κάνουμε σεξ σε μια σχέση. Εξαιτίας αυτού, δεν συμπεριφερόμαστε με πολύ καλό τρόπο.
Κατόπιν καταλήγουμε να κατηγορούμε το άλλο άτομο και να προκαλούμε περισσότερη ένταση.
Ο λόγος για τον οποίον τον αγαπώ αλλά δεν τον θέλω πια
Πριν μπείτε στη “δραματική κατάσταση“, είναι σημαντικό να αναλύσετε τους πιθανούς λόγους για τους οποίους οι σεξουαλικές σχέσεις έχουν υποχωρήσει απότομα.
Υπάρχουν πολλές πιθανότητες. Με το να είμαστε ειλικρινείς με τους εαυτούς μας θα αποφύγουμε να καταστρέψουμε τη σχέση μας, καθώς και να βλάψουμε τον εαυτό μας και τον άλλον άνθρωπο.
Γι ‘αυτό, ας δούμε μερικά θέματα με τα οποία μπορείτε ή δεν μπορείτε να ταυτιστείτε. Επαναλαμβάνουμε: είναι σημαντικό να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας.
- Δεν τον επιθυμώ όπως πριν, επειδή αισθάνομαι ασφαλής στη διατήρηση κάποιων συνηθειών και ρουτίνας. Πίσω από όλα αυτά είναι ένας μεγάλος φόβος της αλλαγής.
- Έχω σταματήσει να κάνω μικρά γλυκά πράγματα για τον σύντροφό μου ή να του δείχνω με μικρούς τρόπους πόσο τον αγαπώ. Το ξέρει ήδη αυτό!
- Υπάρχει πολύ άγχος στη ζωή μου με την εργασία και τα οικονομικά που με βάζουν σε μια κακή διάθεση. Ο σύντροφός μου δεν αντιλαμβάνεται όλη μου την απογοήτευση.
- Υπάρχουν προβλήματα που αποφάσισα να μην τα αντιμετωπίσω. Αυτό περιλαμβάνει την λίγη ή καθόλου επικοινωνία με τον σύντροφό μου. Δουλεύει πάντα και είναι άπιστος.
- Στην πραγματικότητα, δεν τον αγαπώ πλέον, αλλά είμαι με τον σύντροφό μου γιατί νιώθω άνετα και φοβάμαι να ψάξω για κάποιον άλλον.
Η άρνηση είναι η πρώτη αντίδραση στα ζητήματα που σχετίζονται με τη σχέση σας. Παρ ‘όλα αυτά, αυτό δεν είναι χρήσιμο, και αυτή η αντίδραση δεν λύνει το πρόβλημα.
Απευθυνθείτε στη θεραπεία
Παρά τις προηγούμενες προτάσεις, αν το ζευγάρι δεν μπορεί να λύσει τα προβλήματα της έλλειψης του πάθους τους, μπορεί να είναι σημαντικό να συμβουλευτεί έναν θεραπευτή.
Ωστόσο, είναι σημαντικό να to κάνετε αυτό έγκαιρα.
Σε τι αναφερόμαστε;
Πρέπει να σταματήσουμε να κατηγορούμε το άλλο πρόσωπο για την κατάσταση στην οποία βρισκόμαστε. Αυτό που πρέπει να κάνουμε είναι να ανοίξουμε τα μάτια μας και να μην κρυβόμαστε πίσω από τη δική μας οπτική γωνία. Πρέπει να είμαστε ανοιχτοί στην προοπτική του άλλου.
Όπως αναφέρθηκε, η άρνηση είναι η αντίδραση που πρέπει να βάλουμε στην άκρη.
Γνωρίζοντας όλα αυτά, πρέπει να αρχίσουμε να αφήνουμε πίσω την άνεση της ρουτίνας και να συμπεριλάβουμε τις αλλαγές; Τι θα λέγατε για νέα πράγματα που δίνουν ζωή στη σχέση;
Πρέπει να χαλαρώσουμε και να ελπίζουμε ότι οι σπίθες θα ανάψουν από μόνες τους;
Όλες οι παραθέτονται πηγές ελέγχθηκαν προσεκτικά από την ομάδα μας για να διασφαλιστεί η ποιότητα, η αξιοπιστία, η επικαιρότητα και η εγκυρότητά τους. Η βιβλιογραφία αυτού του άρθρου θεωρήθηκε αξιόπιστη και επιστημονικά ακριβής.
- Heiman, J. R., Rupp, H., Janssen, E., Newhouse, S. K., Brauer, M., & Laan, E. (2011). Sexual desire, sexual arousal and hormonal differences in premenopausal US and Dutch women with and without low sexual desire. Hormones and Behavior. https://doi.org/10.1016/j.yhbeh.2011.03.013
- Pfaus, J. G. (2009). Pathways of sexual desire. Journal of Sexual Medicine. https://doi.org/10.1111/j.1743-6109.2009.01309.x
- Gonzaga, G. C., Turner, R. A., Keltner, D., Campos, B., & Altemus, M. (2006). Romantic love and sexual desire in close relationships. Emotion. https://doi.org/10.1037/1528-3542.6.2.163
- Impett, E. A., Strachman, A., Finkel, E. J., & Gable, S. L. (2008). Maintaining Sexual Desire in Intimate Relationships: The Importance of Approach Goals. Journal of Personality and Social Psychology. https://doi.org/10.1037/0022-3514.94.5.808
- Stephenson, K. R., Sullivan, K., & Christensen, A. (2015). Couple Therapy. In Encyclopedia of Mental Health: Second Edition. https://doi.org/10.1016/B978-0-12-397045-9.00176-2