Τι σημαίνει να είσαι αρομαντικός;

Αρομαντικός είναι εκείνος που δεν ενδιαφέρεται να έχει ρομαντική σχέση με άλλους ανθρώπους. Έχετε γνωρίσει κάποιο τέτοιο άτομο;

Γράφτηκε και επαληθεύτηκε από ψυχολόγο Maria Fatima Seppi Vinuales.

Τελευταία ενημέρωση: 10 Μαρτίου, 2023

“Δεν μπορώ να φανταστώ πώς μπορείς να ζεις χωρίς αγάπη”, “το να είσαι ρομαντικός είναι αυτό που νοστιμεύει μια σχέση”… αυτές είναι μερικές από τις φράσεις που αντιμετωπίζει καθημερινά ένα αρομαντικό άτομο. Εσείς έχετε ακούσει τον όρο “αρομαντικός”;

Σε έναν κόσμο όπου ο ρομαντισμός είναι υπερεκτιμημένος, οι αρομαντικοί χαρακτηρίζονται ως “ψυχροί”, “ρομπότ” ή “ιδιότροποι”. Είναι όμως αλήθεια αυτό; Φυσικά και δεν είναι. Το να είσαι αρομαντικός δεν έχει να κάνει με ιδιοτροπία ή με το να πηγαίνεις κόντρα στο σύστημα. Πρόκειται για έναν φυσικό προσανατολισμό που είναι εξίσου έγκυρος με οποιονδήποτε άλλο. Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά.

Τι σημαίνει να είσαι αρομαντικός;

Οι ειδικοί επί του θέματος αναφέρουν ότι το να είσαι αρομαντικός είναι ένας προσανατολισμός – όχι ένας σεξουαλικός προσανατολισμός, αλλά ένας ρομαντικός προσανατολισμός. Δεν έχει καμία σχέση με το να αρνείσαι να δώσεις λουλούδια ή να περπατάς χέρι-χέρι στο φεγγαρόφωτο. (Αυτό μπορεί να είναι μια πτυχή, αλλά δεν είναι η κυρίαρχη).

Αρομαντικό άτομο είναι εκείνο που απλώς δεν έχει κανένα ενδιαφέρον για κάτι τέτοιο και δεν αισθάνεται καμία ανάγκη ή επιθυμία να έχει μια ρομαντική σχέση με κάποιον άλλο ή άλλους ανθρώπους. Δεν έχουν κίνητρο να δημιουργήσουν αυτού του είδους τη σύνδεση ή τον δεσμό με τους άλλους.

Επιστρέφοντας στο προηγούμενο παράδειγμα, είναι σημαντικό να έχουμε κατά νου ότι ο εορτασμός της ημέρας του Αγίου Βαλεντίνου είναι μια κοινωνική και πολιτισμική κατασκευή που χρησιμοποιείται για να κατηγοριοποιήσει ορισμένες χειρονομίες ως “ρομαντικές”. Ωστόσο, δεν συνδέονται άμεσα με τον “αρομαντισμό”.

Αυτός έχει ένα φάσμα επιλογών- μεταξύ αυτών είναι οι “ημι-ρομαντικοί” άνθρωποι, οι οποίοι σχετίζονται ρομαντικά εφόσον υπάρχει προηγούμενος δεσμός, και οι “γκρίζοι αρομαντικοί” άνθρωποι, οι οποίοι μπορούν να έλκονται εφόσον υπάρχουν ορισμένες προϋποθέσεις.

Το να είσαι αρομαντικός και ασέξουαλ είναι το ίδιο πράγμα;

Όχι, δεν είναι το ίδιο πράγμα. Όπως συζητήσαμε, και οι δύο όροι είναι προσανατολισμοί, αλλά ο ένας είναι ρομαντικός και ο άλλος σεξουαλικός. Ένα άφυλο άτομο δεν βιώνει σεξουαλική έλξη. Σε αυτό το σημείο, θα πρέπει να γίνει διάκριση από άλλες καταστάσεις, όπως η αποχή. Η τελευταία αποτελεί επιλογή, ενώ η ασεξουαλικότητα όχι. Απλώς δεν υπάρχει σεξουαλική έλξη.

Όταν πρόκειται για ακτιβισμό, πολλοί άνθρωποι διεκδικούν και τους δύο όρους και τονίζουν ότι πρέπει να τους δοθεί μεγαλύτερη προβολή. Λένε ότι κοινωνικά “τιμωρούνται” μόνο και μόνο επειδή δεν ενδιαφέρονται να ζήσουν μια ζωή ρομαντικής κωμωδίας ή επειδή δεν ταιριάζουν σε μια κοινωνία που αποκαλούν “σεξοκεντρική”.

Ακόμη, στην περίπτωση της ασεξουαλικότητας, σχεδόν πάντα έχουν να αντιμετωπίσουν παθολογοανατομικά σχόλια όπως “σίγουρα θα πρέπει να υπάρχει κάποιο φάρμακο γι’ αυτό”. Η διαταραχή υποδραστικής σεξουαλικής επιθυμίας είναι μία από τις ταξινομήσεις που “κάνουν την ασεξουαλικότητα αρρώστια”.

Τέλος, σε σχέση με την ασεξουαλικότητα, το Δίκτυο για την Εκπαίδευση και την Ορατότητα της Ασεξουαλικότητας (AVEN) εργάζεται για τη θετική προβολή της από το 2001. Εκεί μπορείτε να βρείτε πληροφορίες, εμπειρίες και πόρους.

Πώς είναι μια αρομαντική σχέση;

Ανάλογα με το είδος της σχέσης, μπορεί να είναι σαν οποιαδήποτε άλλη. Για παράδειγμα, μεταξύ φίλων, μπορεί να είναι μια σχέση στοργής, αγάπης, ακρόασης ή συνενοχής. Ωστόσο, αυτό δεν τις καθιστά ρομαντικές.

Είναι πολύ συνηθισμένο να ακούγεται ότι οι αρομαντικοί άνθρωποι είναι έτσι επειδή έχουν προβλήματα κοινωνικοποίησης. Ωστόσο, αυτό δεν είναι αλήθεια. Ένας αρομαντικός μπορεί να έχει φίλους και να είναι ένα διασκεδαστικό άτομο. Όσον αφορά την ύπαρξη ή όχι συντρόφου και το πώς θα είναι το είδος της σχέσης, απλώς δημιουργούν συμφωνίες με τον σύντροφό τους.

Από την άλλη πλευρά, υπάρχει και ο “squish”, που είναι ένα είδος ερωτισμού χωρίς ρομαντισμό ή σεξ. Η επιθυμία είναι να έχουν μια έντονη σχέση με ένα άλλο άτομο. Για παράδειγμα, αυτό μπορεί να συμβεί όταν ένα αρομαντικό άτομο νιώθει μια συναισθηματική έλξη ισχυρότερη από εκείνη μιας φιλίας.

Διευκρινίσεις για το τι σημαίνει να είναι κάποιος αρομαντικός

Είναι σαφές ότι, καθώς αναδύεται μια έννοια, αναδύεται και ένας σχετικός μύθος. Ακολουθούν ορισμένες διευκρινίσεις με βάση τις πιο συνηθισμένες συγχύσεις ή λανθασμένες πεποιθήσεις.

Το να είσαι αρομαντικός δεν σημαίνει ότι είσαι ψυχρός άνθρωπος

Συχνά πιστεύεται ότι οι αρομαντικοί άνθρωποι δεν βιώνουν συναισθήματα, ότι είναι “σκληροί σαν βράχος” και ότι δεν τους συγκινεί τίποτα. Όλα αυτά είναι λανθασμένα.

Το ότι δεν ενδιαφέρονται για μια ρομαντική σχέση δεν σημαίνει ότι δεν μπορούν να έχουν συναισθήματα ή να νιώθουν αγάπη για άλλους ανθρώπους (π.χ. για τους φίλους τους, την αγάπη μεταξύ αδελφών κ.λπ.).

Αποφύγετε να συγχέετε το να είστε αρομαντικοί με τους μύθους της ρομαντικής αγάπης

Για μεγάλο χρονικό διάστημα διδαχθήκαμε ότι όλοι οι άνθρωποι έχουν ένα “έτερο ήμισυ”, ότι είναι δυνατόν να νιώθουμε αγάπη μόνο για ένα άτομο και ότι η αγάπη μπορεί να κάνει τα πάντα.

Αυτές είναι οι λεγόμενοι μύθοι της ρομαντικής αγάπης που, σε πολλές περιπτώσεις, ευθύνονται για τις απογοητεύσεις στις σχέσεις. Αυτό που συμβαίνει είναι ότι χάνουμε την προσοχή μας στην ιδέα ότι η αγάπη είναι ένας δεσμός, κάτι που χτίζεται καθημερινά και που απαιτεί προσπάθεια.

Μέσω αυτών των μύθων, η αγάπη αξιολογείται με όρους ρομαντισμού, ενώ η βάση κάθε ερωτικού δεσμού είναι η φροντίδα και ο σεβασμός. Επομένως, όταν ένα ζευγάρι ή μια σχέση δεν ταιριάζει με αυτή την ιδέα της “ρομαντικοποιημένης αγάπης”, πολλοί άνθρωποι αρχίζουν να αισθάνονται άβολα.

Μπορείς να είσαι αρομαντικός και να σου αρέσουν οι ιστορίες αγάπης;

Ναι, οι δύο περιπτώσεις δεν είναι ασυμβίβαστες, αφού μπορεί να σου αρέσει το ρομαντικό είδος στην ψυχαγωγία. Επίσης, το να είσαι αρομαντικός σημαίνει ότι δεν ενδιαφέρεσαι να κάνεις μια ρομαντική σχέση με κάποιον, αλλά ότι μπορείς να ακούσεις τη φίλη σου όταν σου μιλάει για τα δικά της. Απλώς δεν προβάλλεις τον εαυτό σου σε αυτή την ιστορία.

Είναι ένα αρομαντικό άτομο έτσι επειδή είχε παιδικά τραύματα;

Αυτό είναι απολύτως ψευδές. Δεν υπάρχει καμία συσχέτιση μεταξύ μιας ευτυχισμένης παιδικής ηλικίας και του να είσαι αρομαντικός ή όχι. Πρόκειται για μια εξήγηση που βασίζεται σε έναν μύθο, παρόμοιο με αυτόν που επικρατούσε για ένα διάστημα σχετικά με την ομοφυλοφιλία – ότι οι ομοφυλόφιλοι άνθρωποι είχαν υποστεί κακοποίηση στην παιδική τους ηλικία.

Από σεβασμό, πρέπει να είμαστε πολύ προσεκτικοί με τέτοιους μύθους, καθώς είναι προσβλητικοί και ενθαρρύνουν την παραπληροφόρηση και την προκατάληψη.

Επιπλέον, επικυρώνει μόνο έναν τρόπο να αγαπάς ή να νιώθεις έλξη προς τους άλλους ανθρώπους, ενώ στην πραγματικότητα υπάρχουν πολλαπλοί τρόποι να βιώνεις τις σχέσεις, τη σεξουαλικότητα και την αγάπη.

Ο αρομαντισμός υπάρχει και είναι φυσικός

Έχουμε ξοδέψει τόσο πολύ χρόνο ακούγοντας περιορισμένες εξηγήσεις για τον καλύτερο τρόπο να αγαπάς, για το πώς να έχεις σχέσεις, για το περιστασιακό και μη περιστασιακό σεξ και για αμέτρητα άλλα θέματα.

Πολλές από αυτές τις εξηγήσεις μας έχουν οδηγήσει σε δυσαρέσκεια επειδή δεν ξέρουμε ποια ετικέτα να χρησιμοποιήσουμε, σε αυτοκαταπίεση και στην προσπάθεια να συμμορφωθούμε με κανονιστικές παραμέτρους για τις σχέσεις, μεταξύ άλλων.

Ομοφυλόφιλοι, λεσβίες, αμφιφυλόφιλοι, πανσεξουαλικοί, ασεξουαλικοί, αρομαντικοί, ομορομαντικοί, ετερορομαντικοί… Δεν έχει σημασία- υπάρχουν αμέτρητοι προσανατολισμοί και όλοι τους είναι εξίσου έγκυροι και αξίζουν σεβασμό και τη δική τους θέση στην κοινωνία.

Κανένας από αυτούς δεν ενοχλεί ή πληγώνει άλλους ανθρώπους. Το πιο σημαντικό είναι να φροντίζουμε τους ανθρώπους και να τους επιτρέπουμε την ελευθερία της έκφρασής τους. Παρόλο που οι έννοιες μας βοηθούν να ξεκαθαρίσουμε καταστάσεις, αυτές δεν μπορούν να λειτουργήσουν ως περιορισμοί.

Ίσως, σε ορισμένες πτυχές, είναι καιρός να θεωρητικοποιούμε λιγότερο για το τι είμαστε και τι δεν είμαστε και να αφήσουμε κάποια πράγματα να κυλήσουν λίγο περισσότερο, αρκεί αυτό να γίνεται σε ένα περιβάλλον σαφήνειας, σεβασμού και υπευθυνότητας μεταξύ όλων των εμπλεκόμενων μερών.