5 σημάδια που δείχνουν ότι διαφωνείς με τις δικές σου υποθέσεις και όχι με τον άλλον

Υπάρχουν συζητήσεις που τελειώνουν χωρίς κανείς να καταλαβαίνει ακριβώς τι συνέβη. Η συζήτηση ξεκίνησε από ένα σημείο, κλιμακώθηκε γρήγορα και στο τέλος ο καθένας υπερασπιζόταν κάτι διαφορετικό.

Αν σου έχει συμβεί αυτό, είναι πιθανό κάποια στιγμή να έχεις σταματήσει να μιλάς με το άτομο που είχες μπροστά σου και να έχεις αρχίσει να απαντάς σε αυτό που νόμιζες ότι ήθελε να πει.

Αυτό δεν σημαίνει ότι τα συναισθήματά σου δεν είναι βάσιμα. Σημαίνει ότι η βιαστική ερμηνεία, που γίνεται πριν επιβεβαιωθεί οτιδήποτε, μπορεί να σε οδηγήσει να διαφωνήσεις με μια εκδοχή της κατάστασης που εσύ ο ίδιος δημιούργησες.

1. Απαντάς με βάση αυτό που νομίζεις ότι ήθελε να πει

Κάποιος κάνει ένα σχόλιο και , πριν ακόμη τελειώσει να μιλάει, εσύ έχεις ήδη διατυπώσει την απάντησή σου. Όχι επειδή κατάλαβες τα πάντα, αλλά επειδή πήρες το πρώτο μέρος και συμπλήρωσες το υπόλοιπο με αυτό που σου φάνηκε πιο πιθανό. Όταν ο άλλος τελειώσει, εσύ απαντάς ήδη σε αυτή τη δική σου εκδοχή, όχι σε αυτό που είπε πραγματικά.

Μια χρήσιμη φράση για να συγκρατήσεις αυτή την παρόρμηση είναι «Εννοείς αυτό;», πριν απαντήσεις. Όχι επειδή είναι πάντα απαραίτητο, αλλά επειδή μερικές φορές αρκεί αυτό το δευτερόλεπτο επαλήθευσης για να συνειδητοποιήσεις ότι κατευθυνόσουν προς μια διαφορετική κατεύθυνση.

2. Χρησιμοποιείς φράσεις όπως «εσύ πάντα» ή «εσύ ποτέ»

Αυτές οι εκφράσεις σχεδόν ποτέ δεν είναι κυριολεκτικά αληθινές, και όσοι τις ακούν το γνωρίζουν. Όταν εμφανίζονται σε μια συζήτηση, συνήθως αποτελούν ένδειξη ότι δεν μιλάς πλέον για αυτό που συνέβη σήμερα, αλλά για ένα μοτίβο που έχεις χτίσει εδώ και καιρό στο μυαλό σου.

Το πρόβλημα είναι ότι εκείνη τη στιγμή ο άλλος δεν μπορεί πλέον να υπερασπιστεί τον συγκεκριμένο γεγονός, καθώς τώρα πρέπει να καταρρίψει ολόκληρη την ιστορία.

Αν διαπιστώσεις ότι χρησιμοποιείς τέτοιες φράσεις, ίσως θα ήταν χρήσιμο να επικεντρωθείς στα συγκεκριμένα: τι συνέβη σήμερα, αυτή τη στιγμή; Αυτό περιορίζει την έκταση της διαμάχης και την καθιστά πιο διαχειρίσιμη και για τους δύο.

3. Δεν κάνεις ερωτήσεις πριν υπερασπιστείς τον εαυτό σου

Λαμβάνεις κάτι —ένα μήνυμα, μια χειρονομία, έναν τόνο φωνής— και το πρώτο που κάνεις είναι να αντεπιτεθείς ή να δικαιολογηθείς. Δεν υπήρξε καμία προηγούμενη ερώτηση. Δεν επαλήθευσες αν η πρόθεση ήταν αυτή που υπέθεσες.

«Θέλω να το καταλάβω πριν απαντήσω» είναι μια φράση που μπορεί να αλλάξει τη δυναμική μιας δύσκολης συζήτησης. Όχι επειδή πρέπει να αποδεχτούμε ό,τι λέει ο άλλος, αλλά επειδή το να υπερασπιζόμαστε τον εαυτό μας για κάτι που ίσως δεν συνέβη εξαντλεί και τους δύο χωρίς να λύσει τίποτα.

4. Αναφέρεις παλιές συζητήσεις σε μια τρέχουσα συζήτηση

Η τρέχουσα διαμάχη λειτουργεί ως πύλη πρόσβασης σε όλα όσα δεν είχαν επιλυθεί στο παρελθόν. Ξαφνικά, το σημερινό θέμα δεν έχει πια τόση σημασία: η συζήτηση αφορά εκείνη τη φορά, και εκείνη πριν από τρεις εβδομάδες, και όλα αυτά τα έχεις συσσωρεύσει εδώ και καιρό. Ο άλλος δεν ξέρει ακριβώς πώς να απαντήσει, γιατί δεν είναι πια σαφές για τι ακριβώς μιλάς.

Το να ανακαλείς το παρελθόν μπορεί να έχει νόημα όταν υπάρχει κάτι που έχει μείνει σε εκκρεμότητα. Αλλά αν το κάνεις μηχανικά κάθε φορά που προκύπτει ένταση, είναι πιθανό να μην ανταποκρίνεσαι σε αυτό που συμβαίνει τώρα.

5. Δυσκολεύεσαι να διακρίνεις μεταξύ του τόνου, του γεγονότος και της δικής σου ερμηνείας

«Μου το είπε με έναν τόνο που έδειχνε ξεκάθαρα ότι ήταν ενοχλημένος» μπορεί να είναι αλήθεια. Μπορεί όμως και να είναι δική σου ερμηνεία, την οποία δεν έχεις τρόπο να επιβεβαιώσεις χωρίς να ρωτήσεις.

Ο τόνος, το γεγονός και η πρόθεση είναι τρία διαφορετικά πράγματα, και η ανάμειξή τους καθιστά πολύ δύσκολο να καταλάβει κανείς τι ακριβώς συζητάς.

Μια φράση που βοηθά σε αυτή την περίπτωση: «Αυτό με έκανε να νιώσω έτσι, αλλά δεν θέλω να υποθέσω ποια ήταν η πρόθεσή σου». Το να διαχωρίσεις αυτό που ένιωσες από αυτό που πιστεύεις ότι ήθελε να κάνει ο άλλος, δίνει την ευκαιρία στον άλλον να απαντήσει σε κάτι συγκεκριμένο, αντί να χρειαστεί να υπερασπιστεί κάτι που ίσως δεν είχε σκοπό να κάνει.

Το να συζητάς καλύτερα δεν σημαίνει να αποσιωπάς ό,τι σε ενοχλεί. Σημαίνει να ελέγχεις αν μιλάς με το άτομο που έχεις μπροστά σου ή με μια ιστορία που το μυαλό σου συμπλήρωσε πολύ γρήγορα. Μερικές φορές είναι το ίδιο πράγμα. Πολλές φορές, όμως, όχι.