Τι είναι το Breadcrumbing και πώς μπορείτε να το αποφύγετε;
Πιθανότατα έχετε κουραστεί να ακούτε νέες φράσεις και παράξενες λέξεις που προσπαθούν να κατηγοριοποιήσουν την ανθρώπινη συμπεριφορά. Ωστόσο, ανεξάρτητα από την ονομασία που της δίνεται, η αλήθεια είναι ότι το breadcrumbing είναι μια πολύ επιβλαβής δυναμική της οποίας όλο και περισσότεροι άνθρωποι πέφτουν θύματα κάθε μέρα. Στην πραγματικότητα, είναι πιθανό να έχετε υποφέρει και εσείς οι ίδιοι από αυτό ή ακόμα και να το έχετε ασκήσει με κάποιον σύντροφο.
Πρόκειται για έναν όρο που προέρχεται από την αγγλική λέξη breadcrumbs, που σημαίνει ψίχουλα ψωμιού. Αναφέρεται στην τάση κάποιων ανθρώπων να προσφέρουν μόνο συναισθηματικά ψίχουλα, αφήνοντας το άλλο μέρος συναισθηματικά πεινασμένο, μπερδεμένο και τη σχέση στα τάρταρα. Σας ακούγεται οικείο αυτό το μοτίβο συμπεριφοράς;
Τι είναι το breadcrumbing;
Το breadcrumbing είναι μια στρατηγική που χρησιμοποιείται στις ερωτικές σχέσεις και έχει αποκτήσει δυναμική τον τελευταίο καιρό. Συγκεκριμένα, τείνει να λαμβάνει χώρα σε διαδικτυακές σχέσεις, μέσω εφαρμογών ανταλλαγής μηνυμάτων, κοινωνικών δικτύων ή ιστοσελίδων για γνωριμίες, αλλά μπορεί να μεταφερθεί και στον πραγματικό κόσμο.
Το άτομο που το εφαρμόζει τείνει να προσφέρει στο άλλο μέρος την απαραίτητη προσοχή για να το κρατήσει γαντζωμένο, αλλά όχι αρκετή για να προχωρήσει ή να υλοποιηθεί η σχέση. Έτσι, μπορεί να εμφανίζεται φιλικός και να ενδιαφέρεται κατά καιρούς, αλλά στη συνέχεια να εξαφανίζεται, να παραμελεί το δεσμό ή να γίνεται αδιάφορος.
Μερικές από τις συμπεριφορές που σχετίζονται με το breadcrumbing μπορεί να περιλαμβάνουν τα εξής:
- Το άτομο κάνει “like” στις αναρτήσεις ή τις φωτογραφίες του άλλου ατόμου, αλλά δεν απαντά στα μηνύματά του.
- Κάποιες μέρες μπορεί να φαίνεται να ενδιαφέρεται και να μιλάει, αλλά μετά περνούν μέρες ή και εβδομάδες χωρίς να απαντάει.
- Το άτομο φαίνεται πρόθυμο να συναντηθεί από κοντά, να βγει ραντεβού ή να κάνει σχέδια, αλλά στη συνέχεια τα ακυρώνει ή βρίσκει δικαιολογίες.
- Το άτομο είναι διφορούμενο και ασαφές στα μηνύματά του (όποτε του προτείνετε να προχωρήσει τη σχέση με οποιονδήποτε τρόπο, απαντάει υπεκφεύγοντας).
- Αποφεύγει να μιλήσει για τα συναισθήματα και διστάζει να ξεκαθαρίσει τι συμβαίνει μεταξύ σας.
- Παρ’ όλα αυτά, δεν εγκαταλείπει το δεσμό ούτε διακόπτει οριστικά. Αντίθετα, εγκαθιδρύει μια δυναμική διελκυστίνδας, δίνοντας και παίρνοντας λίγο-λίγο και αφήνοντας το άλλο άτομο μπερδεμένο και γαντζωμένο.
Γιατί οι άνθρωποι χρησιμοποιούν το breadcrumbing;
Με την πρώτη ματιά, αυτή η στρατηγική φαίνεται να μην έχει νόημα, καθώς ποτέ δεν εδραιώνει μια πραγματική σχέση. Γιατί να ενεργεί κάποιος με αυτόν τον τρόπο;
Αν δεν ενδιαφέρεται να διατηρήσει έναν δεσμό με τον άλλον, γιατί προσφέρει αυτά τα συναισθηματικά ψίχουλα και δημιουργεί ψεύτικες ψευδαισθήσεις; Η απάντηση σε αυτά τα ερωτήματα δεν είναι απλή, καθώς διάφοροι παράγοντες μπορεί να παίζουν ρόλο. Οι ακόλουθοι είναι οι πιο συνηθισμένοι.
Ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά προσωπικότητας
Είναι σύνηθες αυτοί οι άνθρωποι να παρουσιάζουν ορισμένα ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά προσωπικότητας. Συχνά επικεντρώνονται υπερβολικά στον εαυτό τους, στα θέλω και τις ανάγκες τους και δεν διστάζουν να εκμεταλλευτούν τους άλλους για να πετύχουν τους στόχους τους.
Τους αρέσει να τους κυνηγούν και να τους κολακεύουν και δεν υπολογίζουν πώς αυτή η δυναμική μπορεί να κάνει τους άλλους να αισθάνονται. Απλώς απολαμβάνουν την ενίσχυση του εγώ τους και η στρατηγική αυτή τους επιτρέπει να το κάνουν χωρίς να χρειάζεται να εμπλακούν.
Ανασφάλεια και ανάγκη να γίνουν αρεστοί
Είναι επίσης σύνηθες ότι πίσω από αυτή τη συμπεριφορά κρύβεται έντονη ανασφάλεια, χαμηλή αυτοεκτίμηση και ανάγκη για αναγνώριση. Πολλοί άνθρωποι δεν θέλουν πραγματικά να δημιουργήσουν μια σχέση με ένα άλλο άτομο, αλλά έχουν ανάγκη να νιώθουν επιθυμητοί και να νοιάζονται για να επιβεβαιώσουν την αξία τους.
Στην εποχή των “likes” και της ψηφιακής αγάπης, υπάρχουν άνθρωποι που εθίζονται σε αυτή την εξωτερική αναγνώριση και υποφέρουν όταν δεν την παίρνουν. Κατά κάποιο τρόπο, διατηρούν την αξία τους στην ικανότητα να προκαλούν ενδιαφέρον στους άλλους. Έτσι, μπορεί να δημιουργήσουν αυτή τη δυναμική ακόμη και με πολλούς ανθρώπους ταυτόχρονα και να ξοδεύουν κάθε μέρα χρόνο για να τους κρατούν αγκιστρωμένους χωρίς να έχουν την επιθυμία να προχωρήσουν παραπέρα με κάποιον από αυτούς.
Η επιθυμία να έχετε ένα plan Β
Άλλες φορές, το breadcrumbing εφαρμόζεται όταν κάποιος επιθυμεί να έχει ένα plan Β – ένα εφεδρικό πρόσωπο που ξέρει ότι θα είναι πάντα διαθέσιμο. Μπορεί να έχουν άλλα ρομαντικά ενδιαφέροντα, αλλά δεν θέλουν να εγκαταλείψουν το δίχτυ ασφαλείας που παρέχει το θύμα. Γνωρίζουν ότι θα υπάρχει πάντα κάποιος πρόθυμος να συνεχίσει να τους προσφέρει την προσοχή που αναζητούν, αν η πρώτη τους επιλογή δεν αποδώσει.
Δυσκολίες συναισθηματικής διαχείρισης και έλλειψη διεκδικητικότητας
Τέλος, αξίζει επίσης να αναφερθεί ότι η στρατηγική αυτή δεν εφαρμόζεται πάντα συνειδητά και σκόπιμα ή με σκοπό να βλάψει. Μερικές φορές, πρόκειται απλώς για έλλειψη διεκδικητικότητας κατά την οποία το άτομο δεν ξέρει πώς να διευθετήσει την κατάσταση, δεν θέλει να πληγώσει τον άλλον ή προσπαθεί να αποφύγει τη σύγκρουση και την αντιπαράθεση.
Είναι πιθανό να μην ξέρει το ίδιο τι θέλει και τι επιθυμεί και να μην έχει συνειδητοποιήσει ότι δεν θέλει να προχωρήσει παραπέρα. Τότε, είναι η δική τους σύγχυση και η συναισθηματική κακοδιαχείριση που τους οδηγεί να εμπλέξουν κάποιον άλλο σε αυτή την επιβλαβή κατάσταση.
Όρια και αυτοεκτίμηση για να αποφύγετε το breadcrumbing
Όπως μπορείτε να φανταστείτε, το να δέχεστε μόνο συναισθηματικά ψίχουλα είναι πολύ επιζήμιο για την αυτοεκτίμηση και τη συναισθηματική ευημερία σας. Όταν αυτή η στρατηγική εφαρμόζεται σε εμάς, μπορεί ακόμη και να γαντζωθούμε σε ένα άτομο που δεν μας αγαπά ή δεν μας εκτιμά χωρίς να το καταλαβαίνουμε και μπορεί να καταλήξουμε σε μια κατάσταση που δεν προχωράει.
Έτσι, μπορεί να περάσουμε μήνες βυθισμένοι σε σύγχυση, απογοήτευση και ενοχές. Είναι επίσης σύνηθες για το θύμα να αισθάνεται ότι κάνει κάτι λάθος και ότι γι’ αυτό η σχέση δεν ευημερεί. Ακόμα κι έτσι, συχνά τρέφει την ελπίδα ότι σύντομα όλα θα αλλάξουν.
Αν θέλετε να αποφύγετε να πέσετε θύμα αυτής της κατάστασης, είναι σημαντικό να δουλέψετε πάνω στην αυτοεκτίμησή σας. Συχνά, ο φόβος της μοναξιάς, η συναισθηματική εξάρτηση και η ανάγκη να έχουμε σύντροφο ή να μας βλέπουν οι άλλοι μας οδηγούν στο να δεχόμαστε αυτά τα ψίχουλα αγάπης. Αν γνωρίζετε την αξία σας και μάθετε να δίνετε στον εαυτό σας αυτό που χρειάζεστε, δεν θα ενδώσετε σε αυτά τα άδικα παιχνίδια.
Σε περίπτωση που είστε ήδη βυθισμένοι στο breadcrumbing, είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσετε τι συμβαίνει και να αποφασίσετε να θέσετε όρια. Εκφράστε με διεκδικητικό τρόπο τι σκέφτεστε στο άλλο άτομο, καθώς και τι θέλετε και τι χρειάζεστε και εκφράστε την ανάγκη σας για αλλαγή.
Αν αυτή η αλλαγή δεν συμβεί, τότε η καλύτερη απόφαση είναι να εγκαταλείψετε τη σχέση. Μην αναλώνεστε στην ελπίδα του τι θα μπορούσε να είναι και επικεντρωθείτε στα αντικειμενικά γεγονότα για να αξιολογήσετε αν αυτή η σχέση είναι κατάλληλη για εσάς.
Φυσικά, αν νιώθετε ότι αυτό είναι πολύ δύσκολο για εσάς, μη διστάσετε να ζητήσετε επαγγελματική υποστήριξη. Αυτό θα σας βοηθήσει στη διαχείριση των συναισθημάτων που μπορεί να προκαλέσει η απώλεια αυτού του ατόμου και αυτής της ανθυγιεινής σχέσης.
Όλες οι παραθέτονται πηγές ελέγχθηκαν προσεκτικά από την ομάδα μας για να διασφαλιστεί η ποιότητα, η αξιοπιστία, η επικαιρότητα και η εγκυρότητά τους. Η βιβλιογραφία αυτού του άρθρου θεωρήθηκε αξιόπιστη και επιστημονικά ακριβής.
- Hobbs, M., Owen, S., & Gerber, L. (2017). Liquid love? Dating apps, sex, relationships and the digital transformation of intimacy. Journal of Sociology, 53(2), 271-284.
- Navarro, R., Larrañaga, E., Yubero, S., & Víllora, B. (2020). Psychological correlates of ghosting and breadcrumbing experiences: A preliminary study among adults. International journal of environmental research and public health, 17(3), 1116.
- Navarro, R., Larrañaga, E., Yubero, S., & Villora, B. (2020). Ghosting y breadcrumbing: prevalencia y relaciones con los comportamientos vinculadas a las citas online entre jóvenes adultos. Escritos de Psicología (Internet), 13(2), 46-59.