Όσκαρ Ουάιλντ: «Το να αγαπάς τον εαυτό σου είναι η αρχή ενός ρομαντικού δεσμού που διαρκεί μια ζωή»

Μεταξύ των αποφθεγμάτων του Όσκαρ Ουάιλντ που επαναλαμβάνονται συχνότερα όταν γίνεται λόγος για συναισθηματική ευεξία, υπάρχει ένα που εξακολουθεί να διατηρεί μια εκπληκτική επικαιρότητα: «Το να αγαπάς τον εαυτό σου είναι η αρχή ενός ρομαντικού δεσμού που διαρκεί μια ζωή». Η φράση αυτή εμφανίζεται στο έργο «Ένας ιδανικός σύζυγος» και την προφέρει ο Λόρδος Γκόρινγκ στην τρίτη πράξη. Ωστόσο, η αξία της δεν έγκειται μόνο στο πόσο εμπνευσμένη είναι, αλλά και στον τρόπο με τον οποίο μπορεί να μεταφερθεί στην καθημερινή ζωή.

Η αγάπη για τον εαυτό μας συνήθως συνδέεται με ευρείες έννοιες όπως η αυτοεκτίμηση, η αυτοπεποίθηση ή ο σεβασμός προς τον εαυτό μας. Ωστόσο, σπάνια χτίζεται μέσω μεγαλοπρεπών δηλώσεων. Στην πράξη, συνήθως γίνεται ορατή σε μικρές και επαναλαμβανόμενες αποφάσεις. Στην πραγματικότητα, πολλές φορές το να μάθουμε να εκτιμούμε τον εαυτό μας έχει περισσότερη σχέση με αυτά που σταματάμε να κάνουμε παρά με αυτά που ενσωματώνουμε στην καθημερινότητά μας.

Να μην δίνεις υπερβολικές εξηγήσεις όταν η απάντησή σου είναι ήδη σαφής

Ένα από τα πιο συνηθισμένα σημάδια έλλειψης αυτοεκτίμησης είναι η συνεχής ανάγκη να δικαιολογούμε απλές αποφάσεις. Συμβαίνει όταν κάποιος απορρίπτει μια πρόσκληση και νιώθει ότι πρέπει να γράψει ένα μακροσκελές μήνυμα για να καταλάβουν οι άλλοι τους λόγους του, ή όταν ζητά συγγνώμη επειδή θέτει απολύτως λογικά όρια.

Η κατάσταση μπορεί να φαίνεται αβλαβής, αλλά συνήθως αντανακλά μια συνεχή αναζήτηση έγκρισης. Αντί να εμπιστευόμαστε ότι μια σεβαστή απάντηση είναι αρκετή, εμφανίζεται η ανάγκη να πείσουμε τους άλλους ότι η απόφασή μας είναι βάσιμη. Ένα απλό «ευχαριστώ για την πρόσκληση, αλλά σήμερα δεν μπορώ» καταλήγει να μετατρέπεται σε πολλές επεξηγηματικές παραγράφους.

Μέρος της ενδυνάμωσης της αυτοεκτίμησης συνίσταται ακριβώς στο να εμπιστευόμαστε ότι δεν απαιτούν όλες οι αποφάσεις εκτενή υπεράσπιση. Όταν μια απάντηση είναι σαφής, σεβαστή και ειλικρινής, δεν χρειάζεται να μετατραπεί σε διαπραγμάτευση.

Μην υπερπροσαρμόζεσαι για να διατηρήσεις σχέσεις στις οποίες πάντα υποχωρείς εσύ

Οι σχέσεις και η αυτοεκτίμηση συνδέονται στενά. Πολλοί άνθρωποι μαθαίνουν να μετρούν την αξία τους με βάση την ικανότητά τους να ευχαριστούν τους άλλους ή να αποφεύγουν τις συγκρούσεις, ακόμα και όταν αυτό σημαίνει να αγνοούν τις δικές τους ανάγκες.

Αυτό μπορεί να παρατηρηθεί σε πολύ καθημερινές καταστάσεις: να δέχεσαι σχέδια από ενοχή, ενώ στην πραγματικότητα χρειάζεσαι ξεκούραση, να αλλάζεις συνεχώς τα προγράμματά σου για να προσαρμοστείς στους άλλους ή να αποφεύγεις να εκφράσεις διαφωνία για να διατηρήσεις την αρμονία. Με την πάροδο του χρόνου, αυτές οι μικρές παραχωρήσεις καταλήγουν να συσσωρεύονται.

Το να μην υπερπροσαρμόζεσαι στις σχέσεις δεν σημαίνει ότι γίνεσαι άκαμπτος ή εγωιστής. Σημαίνει να αναγνωρίζεις ότι η αμοιβαιότητα αποτελεί επίσης μέρος των υγιών δεσμών. Όταν είναι πάντα το ίδιο άτομο που υποχωρεί, τροποποιεί τις προτιμήσεις του ή αναδιοργανώνει τη ζωή του για να διατηρήσει μια σχέση, η ισορροπία αρχίζει να χάνεται.

Το να θέτεις υγιή όρια είναι ένας συγκεκριμένος τρόπος εκδήλωσης της αυτοεκτίμησης στην καθημερινή ζωή. Όχι επειδή απομακρύνει τους άλλους, αλλά επειδή επιτρέπει την οικοδόμηση σχέσεων όπου και τα δύο άτομα έχουν χώρο να υπάρχουν χωρίς να αλληλοεξουδετερώνονται.

Μην συγχέετε την προσοχή με τη σταθερή αγάπη

Ένα άλλο σημαντικό μάθημα έχει να κάνει με τη διάκριση μεταξύ του να λαμβάνεις προσοχή και του να λαμβάνεις πραγματική φροντίδα. Αν και μοιάζουν παρόμοια, δεν είναι το ίδιο.

Υπάρχουν άνθρωποι που εμφανίζονται μόνο όταν χρειάζονται κάτι, που επικοινωνούν κατά διαστήματα ή που δείχνουν πολύ έντονο ενδιαφέρον σε συγκεκριμένες στιγμές για να εξαφανιστούν στη συνέχεια για εβδομάδες. Σε αυτές τις περιπτώσεις, είναι εύκολο να ερμηνεύσει κανείς την προσοχή ως απόδειξη στοργής.

Ωστόσο, η συναισθηματική ευημερία και οι υγιείς σχέσεις συνήθως στηρίζονται σε κάτι πιο σταθερό: τη συνεπή παρουσία, το γνήσιο ενδιαφέρον και την αμοιβαιότητα. Κάποιος μπορεί να δείχνει μεγάλη προσοχή για μια μέρα και να παραμένει μη διαθέσιμος όταν πραγματικά τον χρειάζεσαι.

Όταν κάποιος προσπαθεί να ανακαλύψει πώς να αγαπάει περισσότερο τον εαυτό του, είναι θεμελιώδες να μάθει να αναγνωρίζει αυτή τη διαφορά. Η αυτοεκτίμηση βοηθά να παρατηρούμε τα γεγονότα με μεγαλύτερη σαφήνεια και να σταματήσουμε να επιδιώκουμε μεμονωμένα σημάδια ενδιαφέροντος σαν να ήταν μόνιμη επιβεβαίωση αγάπης. Η περιστασιακή προσοχή μπορεί να είναι ευχάριστη, αλλά η αυθεντική φροντίδα είναι συνήθως πολύ πιο σταθερή.

Η αυτοεκτίμηση σπάνια εκδηλώνεται με μεγάλους λόγους ή επίσημες δηλώσεις. Συχνά εμφανίζεται σε διακριτικές αποφάσεις: όταν σταματάμε να εξηγούμε υπερβολικά τις επιλογές μας, όταν σταματάμε να διακυβεύουμε την ηρεμία μας για να μην ενοχλήσουμε τους άλλους και όταν μαθαίνουμε να αναγνωρίζουμε ότι η προσοχή δεν ισοδυναμεί πάντα με γνήσια αγάπη. Ίσως γι’ αυτό η φράση του Όσκαρ Ουάιλντ εξακολουθεί να έχει νόημα σήμερα: επειδή ο μακρύτερος έρωτας της ζωής μας χτίζεται επίσης στις μικρές χειρονομίες με τις οποίες συμπεριφερόμαστε ο ένας στον άλλον κάθε μέρα.